马院土博教你如何攀爬哲学高峰

朋友们，我并不擅长告别。

我最开始使用这个账号的时候，从未想过会受到如此多的关注。我一直非常自然地分享着我的恋情、我的友情、我喜欢读的书、我喜欢过的人，更没想过当我再次阅读它们的时候，是为了防止自己被人肉而选择删掉它们。

我其实蛮感谢知乎的，我回答异地恋的问题时被人质疑是个死扑街，气得我连夜开坑，曾经还忐忑过我的风格是不是不太适合盐选，没想到制作人老师在我没写完的时候就捞了我，她离职之后，我投了第二篇，新换的制作人老师也很nice，当天就让我上架了。

当我意气风发地圈出那个跟我对线的id时，我发现他注销了。

现在也轮到我准备删号跑路了，没想到最后能留下的，还是我当时一气之下写的网文。

说起来，如果不是为了抱怨我的读博生活，我这个号顶多会成为一个作者有很多话要说的短篇网文写手。

我并没有准备好当一个大v，说真的，我怀疑我这辈子也准备不好了。

我上一次写网文大火，结局也是删马甲跑路，如今我要看自己早年写的文，还得从盗版网站上下载txt，也许有一天，我还能在小红书/微博再次刷到我曾经出圈的回答……

我永远感谢那些默默无闻陪伴我的朋友们，虽然我经常怀疑你们是知乎雇佣来的水军，但知乎给我灌两万机器人的可能性不大。

我其实一直在准备这场告别。

我并没有特别明显的垂直领域，这就导致我的关注者来源于不同的渠道。喜欢看小说的不懂我为什么要花时间讲mbti，讲mbti的不懂我为什么要跟民哲吵了一架又一架，搞哲学的又不理解我为什么要花时间赞美非理性的爱情和友情，所以当我兴致勃勃地表达一些感想时，评论区总是给我上价值，当我认真讨论价值观的时候，评论区则充满了情绪化发言。

我第一次跑路的时候，就意识到不要跟自己的粉丝有太多的交流。

他们经常拿着我的名字去讨伐其他人，也拿着其他人的名字讨伐我，当我写完几本网文之后，我花了大量时间证明一件很简单的事情：我没有抄袭。

终于有一天，我感到了厌倦。

最近一年，我也常常感到这种厌倦。

文本缓解了我的孤独，但它也让我前往了更深的孤独。

我关闭了各种权限，但始终关不掉那个给我文中句子点赞的提醒，每天打开都是99+，偶尔我也会有点好奇心，点开我很久之前的回答，看看那个评论区在讨论什么。

说起来，我还草率地统计过，一个回答刚发出来的时候容易遭受反对，超过一千赞就好多了，一旦超过三千赞，就容易遭到人身攻击，五千到一万赞的时候基本上全是正面回复，超过一万之后又会迎来一波非常mean的评论，超过两万就有人查立场了。

即使我一次又一次地说，我只是记录一下自己的生活，但大家还是把我当成了一个符号。

他们批评我污染了哲学，说我在哲学讨论中搞学历歧视。

他们批评我玷污了文学，说我错误地运用了很多文学常识。

他们批评我妨碍了心理学，说导致精神病成为一种时尚标签。

真令人难过，朋友。

他们用虚假的圣人形象规训我，他们不停地说：“你应该……你应该……你应该……”

但我一次也没见到活的圣人，我见到的全都是活的精神病。

无论写多少遍，总会有新的用户肆无忌惮地在我的评论区发出一些莫名其妙的话语：“你应该……你应该……你应该……”

我真的很脆弱。

我今天晚上本来只是打算整理一下赛博遗产，建立几个文件夹，哲学的看这个，mbti的看这个，发疯文学看这个，当我犹豫应该把置顶的对线回答放哪时，我精确地从80个评论中挑出了那个让我崩溃的评论：“若批评不自由，则赞美无意义。”

这个是我的概括，朋友。

她的原文可能更激烈一点，怀疑我煽动读者情绪，就是为了创造独裁。

总之就是剥开一堆空泛的价值之后，只能看见一堆过时的口号。

她用了一大堆文字表达这个观点，我没忍住又使用了文本分析，发现她成为了她自己最讨厌的那种人，但她却觉着她在走向解放。

如果我还有机会的话，这里应该科普一下葛兰西的虚假意识，毕竟我是个政策照顾性985的马院土博嘛。

但我现在只想说，烟酱如果在讨论什么严肃的哲学，那肯定接受批评，烟酱分享自己的情绪你也批评？真是绝望的文盲要求多。

今天，我和七年前的自己没什么区别。

当初我的榜一用我的idea写文以至于我深陷抄袭风波，如今我的关注者在我有情绪的时候否定我的情绪，在我讲道理的时候怀疑我的道理。

他们都说，这是爱。

我的回应仍然是：这不是爱，这是规训。

我很少展现我的分析过程，但有些人跟我说，“我是粉丝，草我”，我觉着她充满了后现代主义的可爱，有的人说“你看起来很漂亮，我想当你的狗，给个机会”，我觉着他猥琐得毛骨悚然。

我花了八千字解释为什么我认为这是个npd，但当我真的处理这些文字的时候，甚至不需要一分钟。

他是一个在个人价值上无趣，在关系构建上有害的人。

我的温柔让我不会告诉他我的判断。

但这并没有用。

我感觉自己就像阿波罗，不断地预言自己的未来，却又无法改变。

你看，我拉黑他们，就是因为他们是这样的人，而他们是这样的人，所以他们攻击我，当我在痛苦中开始反击，我只会受到更大的伤害。

朋友，如果有一天我的个人信息被发在网上，我希望你们替我举报一下。（真的很希望他们发的是我好看的那几张照片）（但是，一想到以后大家要把我的骚话跟我的甜妹脸连在一起，我就心如死灰）（至于我抱怨我导师的话，其实我当面也跟他那么说。我俩不止一次闹到学院，他希望我换导师，我希望退学，吵了很多年了，所以我才能肆无忌惮地说他不懂我，但是被一个民哲引用我的话吐槽他，还是感觉怪怪的……）

我看见有人说，我一直为自己的热度洋洋得意……

不是，我又不带货，热度有什么用，致知计划十年来给我的三瓜两枣还不如《造物》一篇给的多。

热度只会把不属于我的受众带到我的私域里。

他们冲进我的厕所，夺走我手中的纸，大声质问我为什么不适用xxx牌子的湿厕纸，这里可以接个广告，真的，lv10的广告报价是3950一条，我一直想，如果有一天有金主爸爸给我4k块钱，我应该给朋友们买什么礼物。

我跟我室友还真的讨论过……她说让我别再送她键盘了，说起来，我关于intp和infj的cp文一直也没来得及写。

你知道吧，一个人拉屎的时候真的很脆弱。

他们攻击我就算了，还要攻击我的朋友，我好不容易交到的朋友，就这么几个。

我特别爱的朋友才会出现在我的文本中，但他们只会说：你的朋友才是intp，你是infp。

有一种他来教你认，你爸是你妈，你妈是你爸的荒诞感。

有时候我怀疑，边界感是小镇做题家专有的。

没学历的人，可能真的没素质。

你看，这就是我必须要告别知乎的原因。

我一直非常反对学历歧视，我觉着人不能用一些简单的标签划分，结果到最后，我发现身份果然是最简单的立场，被说是什么政策照顾性985的土博其实还好啦，因为这群没学历的人才会在攻击对方的时候还纠结什么985不985的，一旦你真的读了985，你只会想起厕所隔间没冲的屎、食堂贵得要死的饭菜、热度不够的淋浴间。

只有穷人才会觉着有钱人会歧视金钱的面额大小。

都读哲学了，谁还在意学校排名啊。

真正让我伤心的是，npd真的比学历贬值还快。以前盯上我的npd至少学历是真的，现在盯上我的npd都开始喜欢未明子了。

早知道不破碎了。

唉，我再玩知乎，可能就要因为学历歧视的实用性而开始学历歧视了。

这种打不过就加入也太fw了。

我删了很多回答，剩下的，如果还有涉及我的学校、学院、导师、恋人、朋友，请当作看不见吧。

我写那些回答的时候始终是真诚的，即使是今天，我仍然保有最后一丝不合时宜的坦荡。

那些把我当符号的人一次又一次地盘算着我这个人设是怎么创造出来的时候，完全没想过，我是这样，是因为我就是这样。我因为是这样被喜欢，也因为是这样被讨厌。

没有人会用阴谋算计一个抽象的群体，何况这里的抽象还是双关。

反正都被开盒了，那就让马院土博来发挥一下共产主义斗士的余热吧。

很多人一直在问，要怎么读一个哲学系的博士。

我没什么经验，我反正就是考试，然后在家里等着收录取通知书。

考试对我这种小镇做题家是很简单的，如果你问我要怎么考试，我也不知道，反正保证一门专业课是最高分，其他几门课别挂掉，能进面试就可以了。

面试的时候，放轻松一点，可以提前准备一下主考官的学历背景/发文情况，挑出自己比较喜欢的夸一下，然后留几个一直好奇的问题问一下就行。

哲学系从某种意义上来讲，是个非常单纯的地方……

有钱的、没钱的、长得好看的、长得不好看的、聪明的、不聪明的，最后都会千篇一律地半死不活。

我的经验是，一个好对象的重要性大于有钱，然后聪明有聪明的智商税，不聪明有不聪明的智商税。

如果你读研之前有对象，那就维持稳定，如果你读博之后还没有对象，那就等博士毕业再说。

读哲学最好还是有钱一点……反正我就不怎么缺钱，我也不打算靠哲学赚钱……

一年15w的工资还不如我在家里写网文赚得多……还要被sb学生气得半死不活。

我当过学生，也带过硕士生，我知道他们在致谢上写的那一行字有我多少个充满血泪的日日夜夜。

写本子也很绝望，我写了这么多年了，感觉中不中都是玄学。

这是个没什么前景的学科，不要听网上吹毕业之后多么牛逼，去大专可能就30w吧，稍微好一点的211都对论文数量有要求了，非升即走虽然不难，但压力是真的大。

想做科研的话，平台很重要的。

说起来好笑，我刚读博的时候跟师兄一起去看招聘会，他们在大专那里挑挑选选，轮到我毕业的时候，可能大专都不剩什么了……

不过好消息是我的生命条也不一定能撑到毕业。

但我会努力的。

最好写一个自己喜欢的选题，因为博士论文本身是需要一定的前沿工作的，有一段路必然是你需要脱离导师独立行走的，每个人都会收到拒稿信，我之前写了一篇英文论文，还找了熟悉的教授当外审专家，他给的仍然是reject……一边哭一边改格式换个期刊再投的日子我真的不想再过了。

读博是一种境遇性抑郁。我过强的表达能力让很多没读博的人以为他们也经历了类似的场景，但那是不一样的，要寻找一个工资低、工作时间长、工作内容复杂的黑奴岗位还蛮难的。

如果要选导师，尽量选那种人品好的。我虽然经常抱怨我导师，但我知道他至少会在我生病的时候给我放假……一定要学会毫无负担地给自己放假，其实文科博士跟理工科博士不太一样的地方在于，只要你导师不卡你毕业，你是很容易拿到学位的。

虽然这个学位真的没啥用，但至少你在知乎跟人对线的时候，他就算骂你的母校，也不得不承认它是985……

这个可比你的同行给的评价高多了。

有一种“你不过是长得好看有钱学历好，你有什么可清高的”的感觉。

可惜文本分析看的是作者的意图。

又是为这种无法根治的恶毒伤心的一天。

我一直都不喜欢其他人问我应该如何学哲学，因为我不觉着这有什么标准答案。

即使是学福柯，也没有什么先读什么后读什么的。

我的哲学一直都活在我的论文里，活在我的行为处事里，活在我跟朋友的聊天里。

唯独不活在我对其他人的人生指导中。

我应该是不考虑继续使用知乎了，所以也别信什么小号、马甲、私信……

很早之前我就在想，我会放弃这个号的。

一本充满我眼泪的日记本，不应该被带入我的坟墓中。

没想到这个号比我先拥有自己的坟墓。

有朋友说，天呐，烟酱，你不能输给一个npd。

你会成为npd炫耀的资本！

npd作为一个尿尿都要炫耀的人，哪里缺少我这个资本。

但我真的不想再看一群npd在我的私人厕所里比谁尿的远了。

如果有一天我被当成样本分析，拜托你们举报一下…

这是我的私人账号，我也没做任何伤天害理的事情，分析我不如看看你妈裤衩什么颜色。（大声！请诸位见证一下，我明确拒绝了的！我明确拒绝了的！我明确拒绝了的！）

不经过我允许就蹭我热度的，默认穷一辈子。

真的很烦这种无由来的恶意……偏偏他们自己一点都不觉着……

npd永远能把自己的嫉妒包装得很完美，真难想象一个人集齐了贫穷、恶毒和愚蠢之后，竟然还能这么自信。

嗯……很庆幸我特别喜欢的答主我都加过lxfs（虽然还有两位没加……）

现在可能不是最好的告别时机，但感觉再这样下去，遇见的奇葩只会越来越多……

也不知道知乎拉黑到底有什么用。

很好，天光乍亮的时刻，我这篇拖沓的告别书终于要写完了。

最后一分钟，我想用来教你学哲学：

“你不必顺从我，能交流的永远是感情，而不是价值本身。”

你说你不懂，好吧，朋友，你可以放弃哲学了。

反正哲学博士真的没什么好当的，一群人瞧不起你的学历，一群人对你的学历占有欲过强，最奇怪的是，这俩类人还有个交集叫民哲。

我仍然带着满腔困惑选择删号跑路。

也许有一天，我会理解，为什么我作为一个普通的用户在自己的社交平台账号上发表一些情绪化的言论会被视作对其他人的冒犯。

说真的……我很怀疑他们自己说的话自己会再看一遍吗……那么直白的恶意、那么鲜明的愚蠢、那么拙劣的伪装……还是说这就是他们努力过的效果了？

烟酱挠了一下头，最后一次检查了付费咨询已经关掉，私信也关掉，以前从知乎上加的一些lxfs可能也要删掉，最后拜托诸位守护一下我这个账号的底裤！！！有人扒我裤子的时候记得替我举报一下！！！

拜托了！